إلى أن يأتي ما يخالف ذلك -1-

المكان: غرفة النوم... غرفة أعرفها، ليست غرفة الطفولة، نعم، هي غرفتي.. في الشقة الجديدة.

الزمان: الساعة الثامنة صباحا، لا أدر هل نحن غدا أو بعد غد، أحس أني نمت الدهر كله... كأني من أصحاب الكهف...

أحس براحة نفسية لم أعرفها منذ زمن. أحس بمتعة و كأن البسمة مرسومة على شفتي.

أحس بالدفء بالرغم أني عريان...

ماذا؟ أنا عريان؟ لست معتادا على النوم بلا لباس...

و ماهذه الرائحة الزكية؟ ماهذا العطر؟ عطر من أفخم الماركات، رائحته ممزوجة برائحة الذكورة، برائحة الجنس... نعم، للجنس رائحة.

مازلت محتارا مع أفكاري، متكئا على جنبي الأيمن، حتى تداعب رقبتي شفتان ترسمان قبلة، ثم تتسارع الأنفاس الدافئة تدغدغ أذني و تقول "صباح الخير!".

لم أتحرك، تسارعت فقط دقات قلبي.

شعرت بيدين عاريتين تحتوياني، عضلات مفتولة تشد وثاقي.

داعب عضو حاد مؤخرتي و كأنه يطرق الباب للدخول.

ذلك العطر، تلك العظلات، تلك الهمسات، تلك الآهات... معرفته الدقيقة بما يغريني و يشعل نار لهيبي...

لا يمكن أن يكون من يشاركني الفراش إلا حبيبي... المرحوم...

المرحوم ما ماتش؟ المرحوم عايش؟

يحيي العظام و هي رميم... 

يتبع...

الحساب البنكي

تحدثت كثيرا فيما مضى عن الإثنين الذين بسببهما تعرفت على الحبيب الخائن.
قبل أكثر من سبع سنين، كان أحدهما، فابريس، أول من إستمتعت معه على فراش.
كان وقتها فابريس مرتبط بسيلفن من أكثر من 13 سنة، لكن الإثنين يمارسان علاقتهما بكل حرية. كل واحد له عشيق و أكثر، كل واحد له حساب في مواقع التعارف الجنسية و أكثر.
سألت مرة فابريس: ما الذي جعلك تعرفني على الحبيب الخائن و تعرفه علي؟ لماذا نحن بالذات؟
فكان جوابه: " أنا نمت معك و نمت معه. عندي إختباركما، و أحسست أنكما تمارسان الجنس بنفس الطريقة، أحسست أنكما قد تصلحان لبعض."
صدق فابريس و كذب.
صدق لأن لا لذة أروع من لذة الجنس مع الحبيب الخائن!
كذب لأن لم نصلح لبعض فأنا وَفِيّ مخلص و الحبيب خائن!

قبل بضعة أيام راسلني سيلفن، يطلب مني مقابلتي و قضاء بضعة أيام عندي. لم يكن إتصل بي و لا حتى سأل عني برسالة منذ يوم موتي، لما تركت الحبيب الخائن. و هاهو اليوم يراسلني؟؟؟

خجلت أن أرد طلبه، و قبلت على مضض أن أستقبله.

ما راعني إلا أن الرجل و هو في الخمسين من عمره، و قد مضى على علاقته مع فابريس 20 سنة، ما راعني إلا و هو يواعد الرجال على مواقع التعارف و الجنس !!!
لم يتركا بعضا يوما واحدا. لكن كلاهما له حياة جنسية مستقلة تماما عن الآخر !
هل هذه حياة؟
في الخمسين من عمري، متزوج من رجل آخر من عشرين سنة، و لما أريد حضنا دافئا، لما أريد قبلة شهية، لما أريد جسما عاريا، لما أريد قضيبا صلبا، لا أجد إلا مواقع التعارف المقرفة؟
سيلفن هكذا و كذلك فابريس...
لماذا زواجهما؟ هل فعلا يحبان بعضهما البعض؟

لا أقدر أن أفرق بين العاطفة و الجنس... نعم، هناك من يقدر أن يمارس الجنس من دون حب... لكن، هل نقدر أن نحب من دون جنس؟

ثم، ماذا سأصير أنا في عمر الخمسين و الستين!!؟
و ها أنا و أنا في الثلاثين من عمري، أنتظر يوم موتي كعجوز مَلّ الحياة و مَلّته الحياة.

كنت لما كنت حَيّا بِحُبّ الحبيب أراني في عمر الخمسين، رجلا ناجحا يغبطه الناس، متزوجا من حبيبي منذ 25 سنة، لدينا قطة، أو كلب، أو طفل...
كنت أراني أقرأ الجريدة، و هو جنبي يضع على كتفي رأسه...
ثم أراني أداعبه، أمازحه، و كالوحش أفترسه...

أفهم لماذا لا يترك سيلفن فابريس و لا فابريس سيلفن...
الأول خمسون عاما و الثاني أربعون.
تعودا على بعض، لهما نفس الأفكار، لهما نفس الحساب البنكي...
يستمتعان بلحظات الجنس القصيرة مع رجال من كل الأنواع و الأشكال.
ثم ينتظران إنتقالهما لسن الشيخوخة، و عندها، لن يجدا إلا بعضهما البعض لقضاء ما بقي من العمر معا...
كلاهما مجرد ضمان للآخر أنه لن يقضي باقي عمره وحيدا.
كلاهما مجرد حضور في حياة الآخر لما تقفل الأبواب و تنطفئ الأنوار.

لهما كل الحرية في ذلك...

كل ما ألوم عيهما أنهما لا يستوعبان أن كل المثليين ليسوا كذلك!!!
لسنا كلنا نريد حصص "ماساج" مع رجل عاهر عريان.
لسنا كلنا نريد تغيير شركاء الجنس كما نغير ملابسنا الداخلية!
لسنا كلنا نرى في الارتباط مجرد تحضير لسن الشيخوخة، و في الانتظار جنس و لعب و لهو.

منا من أخطأ و وقع في شراك الحب...
منا من عشق كما لم يعشق أحد...
منا من يريد الجنس مع الحبيب، و النوم مع الحبيب، و الضحك مع الحبيب، و الموت مع الحبيب...

من منا على حق و من منا مخطئ؟؟؟
أنا، أَمْ فابريس و سيلفن و الحبيب الخائن؟

جهاد

من منا لم يسأل نفسه يوما هذا السؤال؟
من منا يدعي أن له إجابة و كثيرون لا إجابة لهم.
سؤال سأله الشعراء كما علماء النفس و الإجتماع.
سؤال تجادل فيه الخطباء...

ماهو الحب؟
ما هي تلك الرعشة التي تجتاح الإنسان لما يرى حبيبه؟
ما هي تلك الدقات المتسارعة لقلب ينفطر لما يغيب المحبوب و يثلج لما يحضر؟
لما وصف الشعراء الحب لم يكونوا مبالغين... و أنا أشهد...

يا ليت الحب فقط فرحة، فهو كثيرا ما يكون حزنا و شقاء.
و حتى حزنه حلو و شقاؤه عذب كعذوبة ريق المحبوب لما يقبل الشفاه و لما تتعانق الألسنة.

الحب لما لا تغمض العيون إلا و آخر ما رأت وجه المحبوب، و لا ترتخي الأعضاء إلا و آخر ما حضنت جسم المحبوب.
الحب لما لا تهيج نار الجنس فينتصب القضيب و تقشعر الأجسام إلا لما يقول المحبوب كلمة "أحبك".

الحب لما تختار الموت ليعيش الحبيب، و تختار العيش فقط للحبيب.
لما تكون رجلا و تتمنى لو أنك أنثى حتى تحمل نطفة الحبيب فتكون جنينا ثم طفلا من صلبه فقط لأن طفله فيه شيء منه، لأن طفله يشبهه.

الحب ليس نزوة، الحب ليس كذبة، الحب هو لما لا تقدر أن تهجر من خان، و لا أن تعاتب من جرح. لأنه كلما جرح و خان، زاد التعلق به و التوسل إليه.
الحب هو أن تجعل الحبيب معبودا وحده لا شريك له في قلبك و أفكارك.
الحب إبتلاء، لا يدخل النار من اكتوى بناره في الدنيا.

الحب جهاد... جهاد بالنفس فهي لا تعرف راحة إلا مع المحبوب. و جهاد بالروح فهي لا تطمئن إلا بالقرب من المحبوب. و جهاد بالجسد فهو لا يطفئ ناره إلا قبلة المحبوب، جسم المحبوب، ريح المحبوب...

و أما من مات في الجهاد فشهيد.
شهيد كل من فارق عيناه النوم من كثر إشتياقه، و سالت دموعه تملأ كأس حرمانه.
شهيد كل من صبر على محبوب خائن كذاب منافق.
و ما أكثر الشهداء! و ما أكثر الخونة الكذابين!

لا أقدر أن أنسى ظلمه لي. كيف أنسى لما جرحني و قتلني مع كل مرة كان يخون و يكذب.
لا أقدر أن أسامح كذبه و خيانته. كيف أسامح من خاب به ظني و هجرني حتى حسبت روحي تهجرني.

لكني، بالرغم من هذا، أتعلق به يوما عن يوم كطفل يحتاج لأمه ترضعه. كشجرة تموت لولا الماء يسقيها. كنار تنطفئ لولا الخشب يلهبها.
أحبه بمبالغة و أكره حبي له. أكره ضعفي و خضوعي.

لكن، ما أن أسمع صوته، ما أن أراه. ما أن أفتح بسرعة أزرار قميصه، ما أن أذوق طعم ريقه و هو يقبل شفتي بنهم، ما أن أداعب حلماته، ما أن أحس بقضيبه يكاد يمزق ملابسه، ما أن يدخل يده في ملابسي الداخلية، ما أن يجثو على ركبتيه يبتلع ذكري، ما أن يقف أمامي و يفتح مؤخرته طالبا مني إيلاجه...

ما أن نصير رجلا واحدا، حتى أنسى... و أرجع لخضوعي، و أرجع لخنوعي. و أسامحه على الخيانة و أنا أعلم جيدا أنها فيه طبع لن يتغير...

انتهى.

القميص 3

لا تدوم رائحة الأجساد على الملابس أكثر من بضع أيام. كانت رائحة العطر على القميص مازالت قوية، و رائحة الذكورة فيه أقوى.
هو قميص لم يمر على لباسه إلا بضع سويعات أو أيام.

تمالكت نفسي، أفاقني الماء البارد الذي يسيل على جسدي من حلمي و حان وقت التفكير.

لمن ذاك القميص؟ أعرفه، كأني أنا من اشتراه.
لمن تلك الرائحة؟ أعرفها كأنها لم تفارق أنفي أبدا.
هل سكرت البارحة حتى أنسى؟ كيف يسكر من لا يشرب الخمور؟

هاهو القميص أمامي، و أنا أحارب أفكاري، و لا أرض أن أصدق أني فعلتها. نعم فعلتها، من يومين فقط فعلتها.
لا تكذب على نفسك يا هذا، القميص خير دليل. الرائحة خير دليل.
لقد فعلتها من يومين فقط، حين أمسكت الهاتف و إتصلت بالرقم الذي تحفظ عن ظهر قلب. حين ارتعش صوتك و قلت:
"ألو، أريدك، أحتاجك، أرجوك، لا تتركني!"

بعد شهور من الجفاء و الهجر، ضعفت أيها الجبان و اتصلت.
كان عندك بعد حين، و لما فتحت له الباب، كنت تفتح من جديد جروحك و قد بدأت تضمد.
ثم قبلت الشفتين كأنك لم تكن تركتهما شهورا، ثم الرقبة ثم اليدين.
ثم العينين و الجبين.
ثم دموعك؟ نسيت دموعك أيضا؟؟؟
ثم لما دخلتما الغرفة، و أمسكت أنت الأول بقضيبه تداعبه.
ثم لما أجبرته على الركوع أمامك و أخرجت قضيبك مسرعا فإذا به يبتلعه بلعا.
ثم لما أصبحت عاريا أمامه و هو عار أمامك و صار بينكما ما لا تعرف أن تفعل إلا معه هو.

هل مع غيره تعرف ممارسة الحب؟ هل مع غيره تعرف الجنس و لذته؟ هل مع غيره تحس بالنشوة و الرعشة و الفرحة؟ أنت حتى حزنك و ألمك و أساك لا تعرفهم إلا معه هو !!!

و لما قضيت حاجتك و قضى حاجته، غاب بلا كلمة، و نسي عندك قميصه.

و كأنك لم تكتف بجسمه و رائحته لما كان عندك، حتى قميصه أغراك و صرت تمارس الجنس مع مجرد قماش؟

نعم، تعرف القميص، أنت من اشتراه له من سنتين بمناسبة عيد ميلاده.
نعم، تعرف الرائحة، هي تلك التي استنشقتها سبع سنين.
نعم، أنت البائس الذي أذهب الحب عقله فصار يسكر بلا خمور و صار يحب بلا مقابل و صار يسامح الخيانة و صار أخيرا يمارس الجنس مع قميص.

إنتهى.

القميص 2

في فرنسا نوع من البسكويت يقال له "مادلين".
تحدث عنه كاتب فرنسي معروف إسمه "بروست" في قصة شهيرة يروي فيها كيف أن تذوقه للبسكويت، أرجعته مجرد الرائحة لذكريات الطفولة الغابرة.

و للمعلومة، كان بروست مثليا جنسيا.

علميا، يقال أن ذاكرة الشم هي أقوى ذاكرة عند الحيوان و البشر. بمجرد شم عطر أو أكل، نقدر أن نسترجع ذكريات كثيرة.

جنسيا، الكثير من الممارسات الجنسية مبنية على الشم. يفرز الحيوان و الإنسان هرمونات معينة عند ممارسة الجنس تتسبب في خروج رائحة معينة، غالبا ما تكون منشطا جنسيا للأنثى حين تستنشق رائحة الذكر و العكس بالعكس.

عند المثلي، تلك المنشطات الجنسية تغري الرجل مع الرجل و الأنثى مع الأنثى.

كما أن الحيوانات تحمي مناطقها دائما بالتبول حتى ترسم الرائحة حدودها.

بعض الممارسات الجنسية "المتطرفة" تعتمد كثيرا على الرائحة أذكر منها ما رأيت في بعض أفلام الجنس حيث يحب الرجال إستنشاق رائحة أقدام الرجال الآخرين و غيرها من الممارسات الغريبة نوعا ما.

قضيت سبع سنوات من حياتي مخدتي صدر الحبيب:
لما أخاف أقرب رأسي أكثر من عنقه حتى يكاد ينقطع عني الهواء.
لما أخجل أقرب رأسي أكثر من إبطيه كالذئب يلجأ لجحره.
لما أنام أقرب رأسي من بطنه حتى يداعب شعري و أحس بأنفاسه.
صار صدره سكني و ملجئي. صارت رائحته عطري المفضل.

كنا نتبادل الملابس و كم كنت أنتشي لما كنت أضع شيئا يحمل رائحته. أحس فجأة أني هو و أنه أنا. مجرد قطعة قماش ترضيني... يال بؤسي!

يتبع...

القميص 1

دخلت البيت الجديد، على الرغم من حلاوته و نظافته لا روح فيه.
لا ذكريات و لا صوت ضحكات.
لمحت من بعيد قميصا أبيضا لا أذكر أن لي مثله. مرمي على الأريكة وحيدا، مثلي أنا.

قميص من هذا؟ لذكر أو لأنثى؟ لأنس أو لجن؟
هل صارت أريكتي مرتعا لقمصان الأغراب يقضون حاجتهم و ينسون عندي ملابسهم؟

اقتربت و كلما اقتربت فهمت. أعرف ذلك القميص، بكل تفاصيله أعرفه. بألوانه و أشكاله أعرفه.
حتى يتحول الشك إلى يقين، كان لا بد لي أن أشم ريحه.
و شممت و ليتني لم أشم.

عبق كعبق الريحان. عطر كأفخم العطور. بدأت باستنشاق تلك العطور كالمدمن يقع على مخدر ينسيه هموم دنياه.
و لم أكتف بتلك الجرعة، قليل علي مجرد ريح طيبة على قميص.

أخذته للغرفة أحمله بخشوع كأنه كفني. بل هو كفني، يا ليتني لما أموت يلبسني غاسلي ذلك القميص.
وضعته فوق السرير كالطفل حين تهيؤه أمه للنوم.
من دون أن أدر، من دون أن أشعر، وجدتني عاريا جنب القميص أمرغ وجهي فيه و أستنشقه بكل قوة. و مع كل نفس أتنفسه كانت لذتي تزيد و كان نشوتي ترتفع.
هل جنون أكثر من جنوني؟ أمارس الجنس مع قميص؟؟؟!!!

كيف أزيد جرعة الحلاوة؟ كيف أصل لحقيقة النشوة؟
اقتربت من مكان الإبطين، حيث تزيد الرائحة قوة و إذا بالنشوة تزيد قوة.
ما أحلى ريح الرجل!! ما ألذ طعم الذكورة!!

قضيت حاجتي و كلي رعشة من شدة نشوتي و سال منيي فوق بطني و على فخذي.

لمن القميص؟ لماذا أشعل ناري و أحرقني بلهيبه؟

لمن القميص؟ لماذا أغراني بالرغم أن لا يلبسه أحد؟
لمن تلك الرائحة الطيبة؟ رائحة ذكر جعلتني أنثى، رائحة رجل جعلتني رجلا!

يتبع...

هكذا صرت ملحدا 3

لماذا سؤالكم عن شكله و شكلي؟

لا تهمني الأشكال!

أما أنا فلا أدر ما أعجبه في مدة سبع سنين!

أما هو فحلو لذيذ، هو بياض ناصع، عظلات مفتولة، جسم متناسق... أما هو فعيون زرقاء و شعر أصفر مائل للحمرة... في عيني هو الأحلى، في قلبي هو الوحيد.

ليس الحب حب الشكل، لأن الشكل لا يدوم... الجمال وهم، و الحب حقيقة.

أحبه في كل الأحوال، أعشقة بكل الأشكال.

أسأل نفسي مرات كثيرة، قد يكون معه حق أن يتركني و يبحث عن اللذة مع غيري؟

و ما أنا سوى إنسان معقد، هيأته متواضعة، فكره متواضع، لغته متواضعة.

قد يكون يستحق أحسن مني، و كثر الله خيره أن إتخذني خليلا فترة سبع سنين.

هل كان غيره ليرضى، بعقدي الكثيرة، بحب التسلط في، بحب التملك و الغيرة، بجديتي المبالغ فيها...

ألا يكفيه أنه يمارس الجنس مع جسد لا يشتهيه أحد، و يُقبّل فََمًا لا يريده أحد...

ألا يكفيه أنه مجبر يعطيني جدول أوقاته، و يطبق كل أوامري: "أحضنني، أتركني، قبلني، أطعمني منيك، خذ منيي، قل لي كلاما حلوا، أحضنني مرة أخرى، ألمسني، أحضنني، تعالا أحضنك، ثم أحضنك ثم تحضنني... أخرج قضيبك، أدخله ثانية، أعطنيه في فمي، أدخله بداخلي، لا أخرجه إنه يوجعني كثيرا ..."

صرت أظن مرات كثيرة أنه على حق و أنا على باطل.

هو على حق يتمتع بشبابه، يغري الرجال و ينتهي به الأمر معهم على السرير يمارس شهوته الجنسية، يقضي حاجته و يستمتع.

أنا على باطل، أريده هو فقط لا غير و أرفض المتعة مع غيره و أرفض الضحكة مع غيره، أرفض حتى الحياة لو مع غيره.

هذه قصتي، هذه حياتي منذ أن تركني الحبيب.

ضحك قليل و بكاء و عويل.

أتعجب كيف يحتملني بعض الأصحاب بطبعي هذا، بشكلي هذا؟ لماذا هم أيضا لا يتركونني كما تركني هو؟ هم يعرفون أن ليس في قلبي غيره، ليس لهم مكان فيه. و بالرغم من هذا يصاحبونني و يبدو لي أنهم يحبونني... قد يكونون مشفقين على بائس مثلي... أنا عبرة لمن يعتبر، أنا ما لا يجب أن يكون أي إنسان. حذار من الوقوع في فخ الحب، حذاري من عبادة المحبوب، المحبوب أيضا يخون العهد و يظلم و يخدع.

لكن، مهما خان و جرح و ظلم، أنا أحبه...

إنتهى.

هكذا صرت ملحدا 2

نطفئ النور، نقترب من بعض.
أضع رأسي فوق صدره.
صدر عريض يحتويني، فيه شعيرات صفراء تداعب خدي.
أسمع دقات قلبه و أتمنى الموت.
نعم، مرات كثيرة تمنيت الموت و أنا على تلك الحالة، أحلى خاتمة هي التي تكون على صدر المحبوب.
أحس و أنا رأسي على صدره أني ملكت الكون و فهمت معنى الوجود. أني لن أعيش أحلى من تلك اللحظة، أني دخلت الجنة. لماذا العيش إذن؟

كنت أقرأ و أسمع عن قصص الحب و الغرام، فأستهزئ بها، مجرد مبالغات واهية!
و اليوم أنا من يستهزئ بي القارئ يقول: كفر الرجل، جن الرجل !!
لست أبالغ، و هل يبالغ العبد في حب ربه ؟

لكني أسأل نفسي: إلى متى أمارس طقوسي عند معبد حبه؟ هل أكفر به كما كفرت بإلاه المسلمين قبله؟
إلى متى أبكي على أطلاله؟ إلى متى أرثيه؟
لا أجد الجواب، و يا ليت الأمر بيدي!
إمتلكني كأني شيء إشتراه.
لا أقدر سوى أن أنام و أصحو على ذكراه!

ذكرى أول مرة مسك بيدي و قَبّل عنقي و قال لي لا تخف، لن أوجعك.
و لم يوجعني، بل كان ولوجه بداخلي بلسم يشفيني. كان منيه غذاء لجسدي.

ذكرى أول مرة إمتلكته أنا، كالرجل يمتلك أنثاه. و كان هو أول و آخر من امتلكت، أول و آخر من سقيت برجولتي.

ذكرى أول مرة وطأت قدمي معه حانة صاخبة، كنت خائفا مرتعشا و كان وجوده معي يحميني و يحرسني.

ذكرى أول مرة وطأت قدمي معه المسرح و الأوبرا و السينما و المتاحف و القصور و كل ما هو حلو في الحياة.

ذكرى أول خصام، و ما أحلى اللقاء بعد الخصام و خصامنا كان لا يدوم أكثر من بضع دقائق.

و ما كان جزاء الإحسان إلا النكران و الخيانة!
كما فعل إلاه المسلمين فعل إلاه الحب.
إلاه امسلمين صنع البشر فكان الجياع أكثر من الشباع، و الفقراء أكثر من الأغنياء، و الأموات أكثر من الأحياء... خذلني إلاه المسلمين و لم أحزن و لم أءسف عليه. لكن إلاه الحب خيانته أعظم و أسفي عليه أكبر.
أسفي على من لمست شفتاه غيري أنا، و كشف جسمه لغيري أنا، و مارس الخطيئة مع غيري أنا؟
لم تكن منه مجرد غلطة أو نزوة عابرة، هو خطط للخيانة، بل إنها صارت له عادة.
جرحني و مازال جرحي داميا موجعا، و مازلت أنا العبد الضعيف أترجى إلاهي أن يعود لي...

يتبع...

هكذا صرت ملحدا 1

أول ما بدأت الكتابة في المدونة، كان لي هدف واضح، كنت أريد للكل أن يعرف قصتي. ليس لأجلي، لكن لأجل إعطاء الأمل للشباب العربي أن الحب ممكن، ان الفرح ممكن.
كانت البداية مع حكاية تعرفي أنا الشاب العربي المسلم على الحبيب.

ثم حكاية تعرفي أنا الشاب العربي المسلم على نفسي من ظلام التطرف و الكره لنور التسامح و الحب.

ثم حكايات كثيرة، طريفة و حزينة، عني و عنه و عن الدنيا و الدين و السياسة و الثقافة... كان كلي أمل أن أكون ساعدت بما أقدر على إعطاء قليل من الأمل للشباب العربي... و كلي فخر لما تصلني رسايل شباب يشكرني و يطلب النصح مني.

ثم صارت كتاباتي قليلة. من له اليوم الصبر حتى يقرأ أكثر من عشر سطور في فيسبوك أو تويتر؟

صارت مداخلاتي فقط على الفيسبوك، فيها الكثير من الأسى و السخط لحالنا...
شعرت أني في عالم غير العالم.
عالمي أنا فيه الكثير من الحب، و في عالم الناس حولي الحب مجرد وهم.
عالمي صار خاليا من الأديان، يحترم العقول و العلوم، و في عالم الناس حولي الأديان تنخر العقول.
عالمي وفي، و حولي الكل خائن.

خانني أحب الناس لقلبي. يقولون لي كثيرا هل بسببه ألحدت؟ أجيب لا، لأنه بالفعل لم يطلب مني و لم يحاول إقناعي بالإلحاد و لم يطلب مني يوما أن أبتعد عن إيماني.
لكن، في الحقيقة، أعترف أني بسببه ألحدت، بالرغم أنه لم يطلب مني شيئا، لكن، أحببته في البداية أكثر من حبي لأصحابي، ثم أحببته أكثر من حبي لأخوتي، ثم و من دون أن أشعر، أحببته أكثر من حبي لأبي و أمي، و فجأة، صرت أحبه أكثر من نفسي.
لم أكن أتصور يوما أني قد أحب شخصا هكذا.
لم أمنع نفسي من حبه، لأن حبه فرحة و متعة. حبه الحياة.
ثم و من دون أن أشعر، صرت أحبه أكثر من الله. و لم يعد حتى لله مكان في قلبي.
هكذا صرت ملحدا. لأن قلبي لا يسع غير حبيبي...
كان خطأ فادحا أني وضعت عند قدميه كل آمالي، لأنه دمر كل آمالي.
حطمني لأني بدونه لا شيء.

لو كنت تركت في قلبي بعض المكان لحب نفسي أو أهلي أو إلاهي، كنت على الأقل استعنت بهم في بلاءي. لكني لا مكان في قلبي لأحد سواه.
كثيرا ما كتبت في هذه المدونة عن ضرورة عدم المبالغة في الحب، و عن ضرورة الاستقلال الفكري عن الحبيب. كنت أعطي النصائح و نسيت أن أطبقها على نفسي.

في الحقيقة، القصة ليست فقط مرتبطة بالحب، لكنها تتخطى الجانب العاطفي و هنا المشكلة.
أنا قبله لم أكن جربت علاقا جسدية حقيقية.

أول من ضاجعت رجل فرنسي لم أقابله مرة أخرى في حياتي. هو أول من ولجني.
لكني لم أشعر معه الا بالألم الجسدي و النفسي.
ثم الثاني عجوز هرم لم يطل مني شيئا لأني قرفت منه و من نفسي.
ثم الثالث و هو من عرفني بالحبيب، معه كانت العلاقة الجنسية أحسن لكن لا مقارنة مع ما عرفت مع الحبيب.

مع الحبيب كانت أول قبلة، أول همسة، أول آه.
معه صرت رجلا و صرت أنثى.
معه ارتعش جسدي و معه انتشيت.
ارتبط في عقلي معنى المتعة به و لا أتصورها إلا معه.
لكل البشر عقد ترافقهم طول حياتهم، و أنا عقدتي الأساسية هي أني لا أقدر الكشف عن جسدي أمام أحد. لا أريد أن يلمسني أحد و لا أن ألمس أحد.
إلا هو...
هو إلاهي و حبيبي و روحي و عمري.
و بعده هو، ها أنا صرت لا شيء...

يتبع...

عيون دامعة

أنا لزميلي : "مبروك زواجك، أتمنى تكون كل حياتك سعادة و فرحة ! "
قلتها و في صوتي غصة. قلتها و لست فعلا مقتنعا بها. قلتها و كلي حسد و غضب. لماذا تكون حياته سعيدة و حياتي ألم و حزن؟

كان جوابه: "شكرا، العاقبة لك ! "
يشكرني أني قدمت له تهاني الكاذبة اللا قلبية. يشكرني و يتمنى لي الزواج أنا أيضا من حبيب العمر؟

قلت له " لا اظن ذلك"... و ضحكت...

قال لي: " لماذا هذا الكلام! مادام الزواج المثلي مباحا في فرنسا، و مادام حبيبك موافقا على الزواج، فلماذا لا تتزوجان!"

لم يكن يعرف البائس أن لم يعد لي حبيب...
لم أنطق بكلمة، و إذا بزميل آخر على علم بالحكاية يقول لي " أخبره بالحقيقة، لا داعي لإخفاءها!"
فقلت للعريس الجديد : "لم يعد لي حيبيب، كل شيء إنتهى !"
فاجأني رده : "فعلا؟؟؟ لم أكن أتخيل أن تنتهي علاقتكما! أنتما تبدوان لي متحابان فعلا حبا كبيرا !!! لكن، قل لي، لماذا لا تبدو عليك علامات الحزن و الألم ؟"

يا له من زميل بائس... ألا يكفيه حزنا أني لا آكل و لا أشرب، أني لا أضحك و لا ألعب. أني لا أعيش؟؟ ألا يكفيه حزنا أني لا أشتغل و لا أدرس...
ثم يضيف : "أنت ما أن إشتريت شقتك الجديدة حتى تركته!!! لم تعد تحتاج إليه !"

يا له من زميل بائس! هل تغنيني الشقة عن هواءي الذي أتنفس و ماءي الذي أشرب؟ هل يعوضني مال الدنيا عن حبيبي الخائن؟

في هذه الحادثة عبر كثيرة:
أولها أني في بلد يقدر الناس أن يتمنوا فيه للمثليين بالزواج!!!!!!!!

ثانيها أني في بلد تقدر أن تخبر فيه كل زملائك في العمل أنك مثلي، رجالا و نساء مغايرين و مثليين دون أن تخشى على حياتك أو شغلك أو منصبك أو نظرة الناس إليك.

ثالثها أني لا تظهر علي فعلا علامات الحزن، لأني ألبس قناعا حين خروجي من البيت، ثم عند رجوعي و إغلاق الباب علي، أنزع قناع الإنسان العادي و إذا تحته وجه هرم، عيون دامعة...

إنتهى.